Le festival des requêtes Google

Salut lecteur-googler !

Comme tout bon bloggeur, il convient de faire de temps en temps le récapitulatif des requêtes Google qui ont abouti sur mon site. Tu seras d'accord lecteur, pour rien au monde tu ne louperais cette séance. Pour rien au monde.

Voyons...

Irlande Bagels : tout d'abord, dois-je te rappeler la structure sujet-verbe-complément ? Ça s'appelle une phrase.

Bon, comme je suis sympa, déjà je te cultive en t'apprenant que le bagel, ce n'est pas irlandais, c'est américain.

Ensuite, comme ici en Irlande on copie beaucoup la hype étasunienne, ne pleure pas (non ne pleure pas), des bagels tu trouveras. Mon préféré c'est Bagel Factory, je t'en avais parlé là. Sinon, puisque je ne suis pas sectaire, je te dirai que tu as It's a Bagel ou The Bagel Bar, ou c'est fort appétissant aussi.

Dieu que c'est bon un bagel, finalement tu as bien fait de poser la question lecteur ! Je vais m'en chercher un.

Comment s'habiller a Dublin :
Bon, alors je vais te dire.

En toute circonstance dans ce pays c'est la technique des couches qui prime. Pourquoi : parce que le matin, si tu ne prends pas la voiture, le bus ou le train, tu pars soit à pieds, soit à vélo (jusque là on est logique, ça va ?) . Et alors tu as FROID à cause du vent - et de la pluie, si tu n'as pas eu de chance.

Après tous ces efforts, arrivé au boulot tu as FROID toujours. Oui, à cause de la clim' qu'il est tendance de faire tourner en toute saison et particulièrement l'hiver. Tes collègues mourront tous de chaud pendant que toi, tu seras en Antarctique (quoiqu'avec la fonte des glaces...).

Je ne te raconterai pas dans quelle tenue j'arrivais au boulot lorsqu'à l'époque j'avais à coté de moi une collègue visiblement montée sur Sauna permanent qui, en plein hiver, avait besoin d'ouvrir la fenêtre, de mettre le ventilateur à pleine puissance (évidemment dirigé dans ma direction), pendant que moi j'étais sous la clim' qu'on ne voulait pas éteindre. Donc ça c'est pour la partie froid.

Maintenant comme le pub est le sport national et que tant de chaleur humaine couplée de tant de verres d'alcool bus, ça fait vite monter le baromètre, tu te doutes qu'il y fait chaud non ? Le débardeur est donc de rigueur. Même que si tu veux te fondre dans la masse irlandaise et te croire du coin, tu mettras celui avec le plus profond décolleté. N'aies pas peur, ici les mains ne se baladent pas: elles restent collées aux verres de Guinness (oui, la Guinness ça colle mieux que la colle rapide).

Ensuite, en plus de la technique des couches sus-citée, il y a deux accessoires complètement antagonistes qu'il ne faut pas oublier : les lunettes de soleil, et le K-Way. Si je t'assure : tu auras besoin des deux. Parfois en même temps.

Pour les modeux, je te signale que ce n'est pas la peine d'emmener ton pantalon "fashionne" plus blanc que blanc, sous peine de rentrer avec un pantalon style hippies années 60 à cause des taches de flaques d'eau, à la place. Faudra pas se plaindre après !

Gratin de pate moderne / Comment faire un cratin de pate :

J'avoue que j'ai hésité avant d'y répondre, à celle là. De toute évidence ma recette de gratin a un franc succès vu le nombre de requêtes. Après, j'avoue que je m'interroge sur la présence de l'adjectif moderne : lecteur, que veux tu me dire ? Parle !

J'ai décidé d'observer encore un peu la progression de la déclinaison de cette requête Google pour voir jusqu'où l'être humain peut aller. Bientôt tu vas voir qu'on me demandera Comment faire un crétin à pattes.

Edit du 1er mai : quand je te dis qu'on va y arriver, je viens de recevoir la requête "Comment faire un gratin de pattes"

Appart a louer centre Dublin a 30 euros par personne :

Hahahaha. Tu es optimiste. Ma réponse.

Comment a l'air le permis de conduire irlandais :

Ecoute il m'a l'air bien. Non, sans dec', il a l'air en forme, j't'assure. L'iode de Dublin lui fait du bien.

Comment s'habiller avec une jupe verte :

Bon, petit cours modesque. Avec une jupe verte du rouge tu ne mettras pas, sous peine d'avoir l'air d'un sapin de Noël.
Surtout, du bleu tu ne mettras pas, sous peine de faire écolière en uniforme à la Britney Spears.
Avec le vert, du blanc, du noir, du jaune pâle, ou une autre tonalité de vert tu mettras. C'est TOUT. OK ? Bien.

Endroit secret en Irlande près de Dublin :

Dis lecteur, tu n'es pas bien malin. Tu penses vraiment que si je connaissais l'endroit secret qui est près de Dublin, tu sais, celui dont personne n'ose parler parce qu'il ne faut pas que tout le monde sache, celui qu'on murmure à peine sous peine que le vent n'emporte les syllabes de son nom - j'irai en parler publiquement, comme ça, sur mon blog ?

Tss tss tss.

Estelle au caramel / Estelle bœuf / Estelle poulet :

Bon écoute lecteur.
Je ne suis ni un bœuf, ni un poulet, et encore moins au caramel. Mais qu'est ce qu'il se passe dans ta tête ? Tu vois des éléphants roses aussi ? Tu as bu trop de Red Bull ou quoi ?

Comment s'habiller quand il neige ?

Euh, chaudement ? Ah non non non attends j'ai mal compris ta question : tongs, maillot de bain, paréo et chapeau de paille. Un must je te dis.

Ici Dublin :

Tout à fait. Allô ?

Les prénoms qui sont écrits par exemple je t'aime estelle :

Tu es sympa lecteur, moi aussi je t'aime. Bon, et à part ça ?

Pourquoi s'habiller a la mode :

Il y en a qui ont des questions existentielles. Pourquoi, pourquoi, je n'sais pas moi ! Tu fais ce que tu veux, non ? Et puis à la mode...de 2008 ? des années 80 ? la mode punk ? la mode baggy ? je veux dire, il faut définir les termes de sa recherche jeune modeux en devenir, sinon comment veux tu qu'on t'aide ?

Prix du roquefort fromage de supermarché :

Alors ça, c'est une vraie bonne question. Au cours actuel du fromage, tu trouveras, à Dublin, la petite boite de Roquefort Société à un prix variant entre 4 et 5 euros. Ça vaut de l'or, oui, je te le confirme.

Velo Electrique Estelle vendu en France :

Après le poulet, c'est le vélo ? C'est de mieux en mieux cette histoire.
Ecoute, je ne me sens pas offensée, tu vois je te donne même une moitié de réponse : si le vélo électrique tu veux acquérir, à Dublin à cet endroit tu le trouveras.

Peut on importer du saucisson en irlande :

Encore une question qu'elle est utile ! Tu fais bien de demander, parce que NON, tu n'as pas le droit sans certificat, tu vois. De saucisson en Irlande tu te priveras ! Tous les soirs devant ton assiette vide tu pleureras !

Trêve de plaisanterie, tout français en mal de saucisson le fait, hop au fond de la valise et ni vu ni connu. Cela dit je te rassure : on peut trouver du très bon saucisson en Irlande. Il faut juste connaître les coins et payer cher. Je te ferai un article la dessus tiens.

Est ce qu'une histoire d'amour entre une française et un irlandais est possible :

Attention lecteur, voila de la question sérieuse. Chausse tes lunettes et prends ton air concentré. Moi, j'ai envie de te dire que personnellement, pour moi il y a peu de risques que ça arrive. Après 5 ans d'observation, je te dirais que nos cultures sont tellement différentes que...! Voilà, moi, il y a plus de chances pour que ce ne marche pas.

Mais attention, on n'est point rabat-joie ici ! Je te dirai que si toi, française tu t'adaptes bien à la culture irlandaise et que tu te plais ici, que si ton homme irlandais est ouvert d'esprit (comme on en rencontre assez souvent vu qu'ils voyagent beaucoup), j'ai envie de te dire que oui, c'est possible ! J'ai même trois exemples autour de moi (d'ailleurs j'y pense, Fabienne si tu passes par là tu pourras témoigner de la faisabilité de la chose ;-)). Donc en résumé, ça dépend de tes attentes, de ta capacité d'adaptation, de ta personnalité - et surtout des gens que tu rencontres. Comme partout ailleurs au final. Non ?

Sur cette note follement romantique, je t'embrasse, lecteur.